Задумывались ли вы, почему спустя несколько лет отношений пары расходятся со словами «Ты был другим»? И часто основная причина не в том, что партнер реально поменялся, а в том, что проекция в отношениях прекратила свое существование. Рассмотрим, что это такое и как можно построить здоровые и гармоничные отношения.
Роль проекции в психологии
Еще Зигмунд Фрейд говорил: чтобы справиться с негативными событиями и эмоциями, человек подсознательно использует механизмы защиты. И одним из таких механизмов является проекция. Это процесс ошибочного переноса собственных качеств, чувству и мыслей другим. К примеру, у женщины плохое настроение, и когда муж приходит с работы, она грубо с ним разговаривает. Мужчина, естественно, отвечает тем же, и тут женщина говорит «ага, пришел в плохом настроение, и мне его испортил». Хотя на самом деле все наоборот. О том, как максимально эффективно разрешать конфликтные ситуации, мы говорили на сайте «Сферы жизни» в этой статье.
Механизм действия проекции в психологии заключается в том, что человек перекладывает на других те качества и характеристики, которые не может принять в себе. Таким образом, он словно перекладывает ответственность, избегая при этом внутриличностного конфликта.
Самая первая проекция формируется еще в детстве. Воспитывая ребенка, родители транслируют ему, какие качества социум принимает, а какие нет. Ребенок все это принимает и начинает подавлять в себе нежелательные черты, проецируя их на других людей. И это относится ко всем характеристикам, в том числе и положительным. Принцип работы проекции прост:
- Человек испытывает неприятные ему эмоции.
- Он выносит их за пределы своего сознания.
- Затем приписывает эти эмоции другим людям, чтобы не испытывать дискомфорт внутри себя.
Есть несколько видов проекции.
- Атрибутивная— индивид перекалывает собственные мысли и эмоции на других. Именно поэтому ревнивцы чаще всего сами неверны, а агрессивный человек считает всех вокруг агрессорами.
- Комплементарная— индивид приписывает себе положительные черты, которые полностью противоположны отвергаемым.
- Рациональная— это прямое перекладывание ответственности за свои поступки на других. Именно поэтому многие супруги при разводе обвиняют друг друга, не понимая истинных причин.
- Аутистическая — проецирование собственных потребностей во внешний мир. По этой причине человек, который пережил предательство, не будет доверять никому.
Проекция в межличностных взаимоотношениях
Самое главное, что нужно понимать: проекция в межличностной психологии всегда бессознательна. Считается, что примерно 80% того, что человек думает о других — его собственная проекция, которая не имеет отношения к реальности. При этом люди не отдают себе отчет в том, что качества, которые их раздражают в других, есть в них самих, просто они запрещают себе их проявлять. Часто люди проецируют свои ожидания на других, наделяя окружение качествами, которыми те на самом деле не обладают.
И если позитивные проекции в самом начале отношений могут сыграть положительную роль (они помогают сблизиться с человеком), то негативные порождают претензии и полное непонимание реальных причин происходящего. Например, мужчина задержался на работе, и у женщины сразу миллион негативных установок в голове «изменяет, охладел, хочет уйти». И вместо того, чтобы нормально отреагировать и поговорить, она запускает негатив в действие: обижается, холодно себя ведет и т.д. Мужчина не понимает, что происходит, и делает выводы на основе собственных проекций «я ей не интересен, ее отношение ко мне изменилось и т.д.».
Второе правило проекции в межличностных взаимоотношениях — она всегда с двух сторон. То есть один человек проецирует какие-то ожидания на другого, и тот или соглашается, или нет. Во втором случае пути людей расходятся. Чтобы понять, как работает проекция и перенос в отношениях, достаточно вспомнить конфетно-букетный период, когда оба партнера стараются угодить друг другу. Женщина считает, что мужчина должен проявлять инициативу, и он это делает. Мужчина считает, что главное для женщины — уметь хорошо готовить, и она кулинарит. Таким образом, каждый участник отношений показывает, что готов играть в эту игру. И это касается не только любовных, но и дружеских отношений.
Проекция и самопознание
Важно понимать, что проекция и перенос ожиданий в отношениях не могут длиться вечно. Проекция живет в среднем 4 года. И после этого перед вами предстанет партнер таким, какой он есть. Здесь и начинаются претензии «Ты был другим» и «Как ты изменилась». Есть два пути решений:
- принять в себе то, что проецировалось на другого человека, снизить ожидания;
- ограничить общение и попробовать, как работают проекционные механизмы в других отношениях.
Надо стараться не навешать на человека свои ожидания, и тогда можно увидеть его сущность. Это и есть отношения вне проекции. Для этого надо, в первую очередь, меняться внутри себя. Это работает и в обратную сторону, поэтому так важно понимание проекции в отношениях.
Если вы ловите себя на мысли, что готовы что-то делать для другого человека, что ранее не делали, спросите себя «А действительно это мое желания, или это проекция партнера?». И если это проекция, стоит ответить честно: готовы ли всегда соответствовать этим ожиданиям. Если нет, то тут есть два пути. Первый — показать с самого начала настоящего себя. Второй — соответствовать, пока проекция логически не завершит свое существование, но в этом случае надо быть готовым к разочарованию и обвинениям со стороны близкого человека.
Если человек вам дорог, лучшим решением будет изначально не соглашаться соответствовать чьим-то ожиданиям. Поэтому так важно понимать, как работает психология проекции в отношениях с разными людьми. О том, как расставлять границы, есть вся информация в этой статье. Отношения вне проекции — здоровые и полноценные, которые и являются критерием самодостаточной эмоционально зрелой личности.
