Обида, примирение и прощение признаются психологами завершающей фазой конфликта. А без стычек и ссор не обходятся нормальные человеческие взаимоотношения, разница только в их количестве на двоих. Нанести обиду несложно: распри и размолвки в определенной степени – это желание избавиться от внутреннего негатива, выплеснуть его на близкого человека. Примирение наступает после того, как обе стороны идут на определенные уступки, а прощение – это то, без чего не обойтись. Иначе затаенная обида будет разрушать психику и не даст окончательно урегулировать конфликт.
Секреты примирения и прощения в конфликтах
Психология эффективной жизни подробно рассказывает о жизненных ситуациях, когда человек провинившийся понимает, что извинения необходимы, но всячески этому сопротивляется и действует вопреки доводам рассудка. Периодически, вольно или невольно, человеку свойственно больно задевать чувства другого. Заслужить прощение бывает сложно, иногда в отношениях случается и разрыв, и все из-за того, что один из конфликтующих не смог заставить себя извиниться, или другой не справился с обидой и не принял принесенные извинения.
В первом случае, как показывают исследования, проведенные современной психологией, виноватому недоступно искусство примирения. Он не может справиться с тремя ментальными блоками:
- Создавшаяся ситуация не особенно беспокоит, а иногда она просто прошла мимо сознания, и вместо признания неправоты и произнесения формулы извинения, человек вспоминает ранее нанесенные обиды, остается в уверенности, что он просто компенсировал прошлые несправедливости.
- Всегда есть искушение обвинить оппонента в создании ненужных сложностей и искусственном раздувании конфликта. Это происходит от недостатка эмпатии и сопереживания к эмоциям другого человека, но, отчасти, и от нежелания получить заниженную самооценку. Распространенное заблуждение – просить прощения в конфликте – уступить партнеру, признать свою неправоту и слабость. Психологи уверены, что главная причина такого нежелания – уверенность в своей непогрешимости и признания себя заведомо хорошим человеком, безо всяких скидок и поправок на сложившуюся ситуацию.
- Нередко, если долго не удается прийти к желанному примирению, отказ приносить извинения после конфликта базируется на уверенности, что они бесполезны и не принесут желаемого результата. Эта уверенность может основываться на негативном опыте – когда человек просил прощения, но партнер по-прежнему настроен негативно и всячески демонстрирует свою обиду.
Психология предлагает разные варианты урегулирования, деструкции ментальных блоков, но процесс прощения может протекать по-разному: например, если родитель признает свою неправоту перед ребенком, или обе стороны конфликта намерены урегулировать сложившееся разногласие без потерь с каждой стороны. Наконец, бывают ситуации, когда обида действительно создана искусственно, чтобы манипулировать оппонентом, наказывая его игнором, молчанием, отказом в близости или собственным глубоко несчастным видом.
Советы, как просить прощения: искусство примирения
Профильные порталы переполнены стереотипными наставлениями на тему, как правильно и как неправильно просить прощения, чего нельзя делать и какие фразы не стоит при этом говорить. Однако не стоит искать у психологов абстрактные или универсальные советы и тонкости искусства прощения нет смысла, если не учитываются характерные особенности конфликта. Например, родитель, принося извинение ребенку, объясняет ему, что они родные люди и ссориться не стоит, а если извиняется перед подростком, то объясняет, что это не стыдно делать и извинение – показатель не слабости, а душевной силы.
Чтобы поучить гарантированное прощение даже после затянувшегося конфликта, нужно:
- озвучить ошибку: признать перед партнером ее наличие и рассказать о своем понимании;
- признав вину, принести извинения, предварительно продемонстрировав, что решение не вынужденное, а осознанное;
- объяснить причину своего поведения и озвучить намерения по исправлению последствий;
- немедленно перейти к выполнению обещанного в обмен на прощение.
Чтобы после длительной размолвки примирение наступило быстрее, можно повторить вербальную формулу, и не один раз, всячески демонстрируя готовность загладить свою вину и радость от того, что конфликт, наконец, прекратился.
Как простить конфликт, если виноват партнер
Психологи уверены, что искусство прощать не менее важный компонент в отношениях, чем своевременно принесенные извинения. В урегулировании различных ситуаций важно не только извиняться, но и принимать произнесенные вслух вербальные формулы (хотя идеальным вариантом было бы отсутствие необходимости у обеих сторон в применении этого арсенала).
Из интересных фактов о примирении и прощении следует помнить, что:
- прощая, человек становится лучше, потому что его уже не разъедает изнутри обида;
- это – самый верный путь к состраданию и эмпатии, а значит, и пониманию близкого или родного;
- извиняя, вы не оправдываете неприемлемый или ненавистный поступок, а просто получаете преимущества, которые лично вам дает прощение;
- не обязательно ждать извинений, чтобы простить: можно просто сделать первый шаг и двигаться дальше.
Обидевшийся и обиженный человек должен помнить, что прощение – это, прежде всего, благо для его собственного здоровья, нормальное состояние нервной системы, сердца, естественное понижение артериального давления, которое всегда наступает после прощения, дающего умиротворение.
