Почему при общении с человеком можно услышать непрошенный совет

Социологи утверждают: homo sapience — социальный подвид. Чужое мнение формирует ребенка с трех лет. Мать и отец дают характеристики поступкам малыша, подростка, взрослого. К воспитанию прикладывают руку родственники — бабушки, дедушки, дяди, тети, социальное окружение подключается к формированию личности посредством детского сада, где релевантным мнением становится слово воспитательницы. Школа, общение с другими людьми — равными, старшими, учениками и учителями, стимулирует развитие характера. Общение с другими людьми достигает апогея в пубертате, значимым оказывается мнение кумира — актера, музыканта, блогера, стримера, старшего-лидера в среде подростков.

После 16-18 лет влияние окружающих на персону снижается. Советы, мнение извне способны провоцировать раздражение, реакции отрицания, недовольства, вопросы из серии почему при общении с человеком визави предоставляет ненужные, нерелевантные, в 70-80% вредные советы. Поведение человека в общении с желанием привнести в жизнь собеседника личные соображения по поводу ситуации в жизни вызывает негатив по статистике в 80-90%. Отстаивание персональных границ призвано бороться с ненужными советами.

Откуда берутся советчики

Непрошенные советы — прямое следствие социализации, комбинация между историческим опытом, культурными практиками, менталитетом, привычками в социуме. Мнение чужих людей формировало человека до «индивидуалистского» XX-XXI века. Исторический контекст ассоциируется с крестьянской общиной: классическая модель «наблюдения персоны за представителями группы». Чужие советы оказывались критичными для ребенка, взрослого: молодежи, молодоженов, супругов, вступивших в брак, этап обучения мастерству включал правила общения с людьми по типу ученик-учитель, где первый имел влияние на второго, доходящее до 100%.

На психологию крестьянской общины наложился советский менталитет. Общество, коллективизм, коммунистическая стройка — термины, плохо знакомые «зумерам» и даже «миллениалам», родившимся после 1982 года. Но людям необходимо общение, а на «миллениалов» оказывали влияние мамы, бабушки, дедушки, сформировавшиеся в условиях СССР, когда семейные проблемы, измены, скандалы становились предметом обсуждения на собрании партии, комсомольской ячейки, а «двойка» Васи Иванова по математике анализировалась пионерским отрядом. Советы играют важную роль в общении человека, но непрошеные, навязчивые произрастают из:

1. Недостатка воспитания, интеллигентности, умение поддерживать светскую беседу без затрагивания персональных качеств, семейной жизни, личных тем собеседника. Невоспитанные личности считают себя умнее других, не обучены держать язык за зубами. Интеллигентность — не только умение правильно держать ложку, вилку, но в первую очередь взаимодействие в сфере социальных коммуникаций.
2. Зависимость от чужого мнения у источника нежелательных рекомендаций. Персона копирует поведение своих родителей, старших сестер, братьев, бабушек, дедушек, родственников, знакомых. Осознанность низкая, личности воспринимают стандарты поведения нормой, переубеждать сложно, в 90% ситуаций бесполезно. Перестать зависеть от чужого мнения личностям с аналогичными установками трудно.
3. Низкий интеллект, отсутствие интересов в сфере чтения, просмотра интеллектуального кино, творчества, неспособность к саморефлексии, самоанализу приводит к неумению уважать чужое мнение, навязыванию собственного. Контингент: ниже среднего класса, низкий уровень дохода, без высшего образования. Психология чужого мнения недоступна, когнитивно-рефлективные способности стремятся к нулю.
4. «Токсичные» персоны, абьюзеры, «пристраивание сверху». Перестать зависеть человеку от чужого мнения трудно, если источник негативного опыта находится поблизости, в семье, высказывается бесцеремонно, нельзя удалить из общения. Родители, супруги, родители супругов (тещи, свекрови) — классическая вариация на тему токсичности, абьюза, желания продемонстрировать доминантность по отношению к персоне, находящейся «ниже» по иерархии (невестке, мужу дочери).
5. Попытки «пристроиться сверху», выстроить иерархию встречаются не только в семье. Работа, общение в интернете, дружба — любая сфера способна стать источником негативного опыта. Высокой степенью токсичностью обладают социальные сети, поскольку отсутствует физически барьер здравого смысла: «токсики» не опасаются реальных последствий для своего здоровья за троллинг, хамство, неприятное навязывание.
6. Изначально иерархичные сообщества мешают сформировать правильное отношение к окружающему мнению, реакции на советы. Примеры: религиозные формирования, секты с выраженным лидерством «гуру», формат «финансовых пирамид», иногда даже хобби, где есть «новички» и «деды». «Дедовщина» — понятие из армии, аналогичный стиль общения распространяется на другие типы социальной деятельности, включая компании, корпорации, организации.

Выстраивание границ — непростая задача, если персона подвергалась любому типу абьюзивных отношений. Не обращать внимание, не прислушиваться к чужим мнениям помогает терапия психолога. Проработка на уровне детско-родительских отношений, умение отгородить внутреннее «я», установить грамотные взаимодействия с окружением, простроить локус контроля со смещением на интернализацию, простройка установки «я сам хозяин собственной жизни, другие не имеют влияния» — все это задача профессионала в области психологии. Обратившись с аналогичным запросом, нетрудно получить требуемый результат, избавиться от чужого мнения.

Причины нарушенных границ

Полностью избавиться от хамов, неграмотных, глупых, навязчивых личностей невозможно. Реально не зависеть от чужого мнения, грамотно реагировать на непрошенные советы. Сложности возникают у персон с нарушением личных границ, причины:

1. Абьюзивное воспитание, родители-нарциссы. Мать, отец оценивают ребенка в аспекте плюса /минуса. Ребенка заставляют быть всегда «хорошим», критерии «хорошести» меняются, потому что нарцисс является травматиком сам по себе. В результате самооценка личности не сформировывается здоровой, без чужих советов нет «я-понимания».
2. Выученная беспомощность. Формируется тип личности у опекающих в стиле гиперопеки родителей. Ребенка не приучают к самостоятельности, непрошенные советы родителей продолжают преследовать в двадцать, тридцать, сорок лет. Гиперопекой чаще страдают матери, а «жертвами» могут стать как мужчины, так и женщины.
3. Формирование комплекса вины. Отец/мать внушают ребенку, что он плохой, виноват во всем происходящем. Типичная фраза: «Ты доведешь нас до инфаркта». Сердечное заболевание не имеет отношения к поступкам людей, но персона формируется с хроническим ощущением «я виноват», «должен быть удобным», люди дают непрошенные советы, а личность неспособна оттолкнуть, отгородиться, закрыться.

Страх чужого мнения, критики, оценки извне тесно связан с травмами нарциссичных родителей, беспомощности, комплекса вины. Требуется осознанность, комплексное восстановление персональных границ, умение отгораживаться, существовать без зависимости от абьюзеров.

Финансовые советы

Деньги в кармане соседа — предмет живейшего интереса. Легко распоряжаться чужими финансами. Хороши чужие советы в случаях с денежным вопросом могут быть только если это грамотные рекомендации квалифицированных специалистов. Личность без образования в сфере финансов, экономики, банковского дела способна существенно навредить благосостоянию своих ближних. Польза чужих советов в области денег:

1. Советующий — бизнесмен, проходил похожий путь. Разведал рынок, платил маркетологам, аналитикам, финансовым консультантам. Преследует собственную выгоду: выступает бизнес-партнером, не заинтересован в банкротстве компании.
2. Советующий — надежный друг с нужным образованием. Если подруга дает непрошенные советы, но она окончила МГУ по экономике, работает в банке, десять лет аналитического стажа в корпорациях международного класса, дает инсайдерскую информацию, пользоваться чужими советами допустимо, выгодно, разумно.
3. Советующий — профи, получающий за это деньги. 

Область финансов — сложная, потенциально конфликтная. В идеале не стоит смешивать дружеские, семейные, личностные взаимоотношения с деньгами. Проще заплатить профи, который выполнит свою работу с гарантией, ответственностью.

Как отвечать навязчивым советчикам

Непрошенные советы обычно дают люди дома, на работе, при компанейском общении. Непрошенные советы на улице встретить можно реже. Способы ответов:

1. «Не ваше дело». Вступать в дискуссии с уличными хамами, неприятными персонажами очередей, больниц, поликлиник, магазинов — тратить время зря. Короткой фразы, молчаливого игнорирования, наушников в ушах, бесцветного пустого «рыбьего» взгляда может оказаться достаточно.
2. Парадоксальные ответы. Пример: бестактная коллега интересуется, почему женщина «до сих пор» не замужем, советует, где искать мужчин. Парадоксальный ответ: «я собираюсь стать буддистским монахом, католическим священником, соблюдаю целибат», «мне запретили инопланетяне с Альфа-Центавра». Насмешку над неумным персонажем рекомендовано делать неочевидной, ответ произносится с «каменным лицом».
3. Излишняя провокативная откровенность. Англичане говорят: «зануда — это персона, которая на вопрос «как дела» начинает рассказывать в подробностях». Обвалите на советчика бесконечную череду «да, но», плачьтесь о тяжелой судьбе, просите новых советов, каждый раз срываясь на детальные описания ужасов положения, невозможности последовать рекомендациям. Сбитый с толку невоспитанный хам замолчит, перестанет «доставать».
4. Прекращение общения. Единственная рабочая опция с абьюзерами-родителями, родственниками, супругами. Развод, другая квартира, ипотека, переезд в соседний город, страну — «на войне все средства хороши».
5. Советовать в ответ. «Зеркалить» стиль общение персоны, которая постоянно навязывает ненужные рекомендации. Делать нарочито-бестактные комментарии по поводу релевантных для человека сфер жизни: внешности, финансов, личной жизни. Коллеге, которая советует найти мужа и родить ребенка, можно начать рекомендовать диеты и спорт, намекая на наличие избыточного веса.

Вред чужих советов очевиден. Лучшая тактика против — минимальное соприкосновение, игнорирование. Основа защиты — персональные границы. А если вам советуют, как наладить сон и справиться с нарушениями, не слушайте дилетантов, а читайте следующую статью.